Mudança de ano

Dentro de mim existe algo bem sentido
Um sentido bem guardado
Dentro de um peito definido
Que te segue alucinado.

O algo sei definir muito bem
E sabes tocar no exato ponto
Encontras em meu peito também
E fazes de tudo um grande encontro.

Nos amamos, tão simples assim
Caminhamos, sempre seus olhos em mim...
Os circunstantes por vezes não reconhecem
E perdem a benção de uma prece.
Meu sentido causa torpor na humanidade
Que não conhece o sentido da lealdade.

Me pergunto qual a estranheza
De se deparar com um amor que só traz leveza.

Vamos nos amando em 2010,
construindo nosso amor unidos
Provando ao mundo que tudo é possivel,
quem sabe assim a humanidade,
aprenda o amor plausível!!!

Canção das mulheres

Que o outro saiba quando estou com medo, e me tome nos braços sem fazer perguntas demais.
Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta.
Que o outro aceite que me preocupo com ele e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor.
Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso.
Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes.
Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais.
Que o outro sinta quanto me dóia idéia da perda, e ouse ficar comigo um pouco - em lugar de voltar logo à sua vida.
Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo "Olha que estou tendo muita paciência com você!"
Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize.
Que se eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire.
Que o outro não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso.
Que, finalmente, o outro entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa - uma mulher.

by Lya Luft

Interrogando...

Adormecí e despertei em cólicas.
O planeta azulzinho não me agrada, confesso solenemente. O que me cerca está morto e não sabe, ou o que vive está vivendo por fingir. Meu amor exige, não sabe dar. E quem gosta de mim quer que eu seja o que eles precisam que eu seja. Não consigo mentir e, não mentir é um dom que o mundo não merece de mim...
(Clarice??? rsrsrsrs)

Pêssegos em calda...

Pêssegos maduros,
em calda fria e doce.
Me parecem tão suculentos quanto sua pele,
a suave porcelana.
O tato quer sentir,
a língua quer tatear e degustar
os pêssegos gélidos.
Todavia, porcelana quente com pêssegos frescos...
Para o tato e o paladar tudo beira à perfeição,
pois minha língua bem sabe a alquimia da união.

Inevitável

Se quando me fito
Em meu espelho
Eu fico tão perplexa
Quando olho
Que vão ficando em mim
Muitos fios brancos.
E no meu rosto
Marcas do meu tempo.
E assim eu vou me vendo
Bem mais velha,
E nada posso contra
O que vejo.
Implacavelmente
Vou morrendo.
O tempo jamais para,
Pra dar tempo.
Inevitável e, deliciosamente invejável.

Submergindo

Com sofreguidão retorno da profundeza.
Subo à tona, tomo ar e o tom.
Fico, me tonifico.
Inspiro, expiro e calmamente espero.
Inspiro novamente, devagar, vagarinho...
Experientes nadadeiras me levam à margem e,
marginalizada, tonificada e inspirada, repouso.
E pronto! Em um só gesto estou inspirando o amante, o amado.
Experimento com gosto,
sorvo cada gota das palavras do inspirado totalmente experimentada,
respirante e arfante.

Loba Seforé.

Aprofundando

Mergulho, afundo, pro fundo, profundamente...
Não sou do fundo e não permaneço afundado, sou profundo, profícuo.
Deleito e exponho não a pessoa, mas sim as minhas idéias e, se você tiver sorte e fé exponho também, completamente desnuda, a alma.

E continuo dizendo do fundo da alma profunda:
"Beijos de luz em todas as direções".

Amor Polvo

O menino permanece na minha frente.
Bah, que grande sentimento!!
Pergunto, de que me serve o teclado, a tela e o verso?
O amor polvo me parece
rubro véu, suave porcelana.
Homem imenso, metade de mim,
que pretendes do meu desejo?

Pois amanheceu o dia e eu queria lhe dar uma poesia.
Mas eu fazia, refazia e não nascia...
Esquecia que nada se cria, tudo se copia.
Flexionei o verbo para o presente
resolví criar ao invés de copiar, fazer e talvez refazer
Lembrei que estou ausente...

Ausência do seu abraço
saudade doentia do seu enlaço...
Busquei aconchego em nossa cama
e lembrei novamente do nosso amor polvo:
rubro véu, suave porcelana!!

Adquirindo olhos de luz

Eram sonhos? Eram vertigens?
Era sexo? Não sabia...
Tinha em vista muitos adjetivos,
mas não entendia.

E te chorava, e me esparramava,
e em seus braços me encontrei.
Foi nuvem negra? Dia sombrio?
É tudo que sei!

Os olhos que trago, os olhos são sós.
E sozinhos eles dirão.
Se vem de dores ou de alegrias
postos em tí, meu coração.

Tal como são meus olhos, não me aprofundo
a levar-te para onde forem.

Tudo que sei é de terem chorado
pelo meu amor, grande e sonhado.
Agora sorriem, feito feixes de luz
da mesma forma que seu amor me traduz.

Somos

Orvalho da manhã. Cheiro de terra molhada.
Livros de poesia espalhados.
Imagem colorida na retina. Toque aveludado nos dedos.
Pés descalços na relva. Crepúsculo dourado.
Massa de pão crescente. Beijo na boca da gente.
Éramos dois.

Hoje é hoje, amanhã será...

Amanhã será.
Ser há, de ser e haverá!

Inspiração...

Pronto, não mais tenho dúvidas
Inspiração advém de sentimentos.
O oco não produz, não galga, inutilmente se cala
A vida ensinou-me a viver o momento
Pois palavras soltas ferem feito bala.
Atravessam liames instransponíveis
E vão corroendo feito vermes
Só fazem perpetuar sentimentos intransferíveis
E impedem o roçar mágico de nossas epidermes.

Não nego,
Carrego na alma cicatrizes
Feito o artista e suas diferentes matizes
Encontro em minhas marcas o exato tom
Sempre sabendo que ninguém me tira o dom.

Sei que seu olhar me prende e arrebata
Mas traz a consciência clara de que tudo pode ter fim
Carrega consigo, o seu olhar, a flexa que mata
e diz com todas as palavras, aquela exata:
Pobre de mim!!!

Tudo muito simples...

Não sou rosa pra me considerar "terrível com meus espinhos", mas sou mulher suficiente pra exigir que respeitem meus sentimentos.
Não sou cristal pra dizer que "uma vez quebrada não tenho mais conserto", mas sou humana o bastante pra saber que ser for ferida não existe atadura nem medicamento que resolva.
Não sou palavra "que proferida não tem volta", mas sou consciência que recebe as palavras tortas e as vomita.
Não sou farinha "que uma vez espalhada não tem como ser reunida", mas tenho caráter pra lidar com essa parafernália toda de certo e errado.
Tenho valores inigualáveis e inatingíveis, não vou perdê-los pelo simples fato de saber que alguém nunca os teve e agiu de modo diferente do meu.
Quero sim, ser cada vez melhor e lapidada, mas também não abro mão do meu direito de experimentar de um modo especial o meu jeitinho de amar. Sei amar como ninguém, amar de corpo e alma, amar pelo simples fato de amar, assim como sei rejeitar o que não me é benéfico. Sei por pedras em cima de sentimentos mesquinhos, sentimentos refletidos em minha pessoa e que querem dizer por mim.
Meus gestos falam por sí! Se alguém não conseguir interpretá-los devidamente, nada posso fazer a não ser dizer intimamente:
- QUE PENA! MINHA INTENÇÃO REALMENTE NÃO FOI ESSA.

Amor Polvo "em construção"...

À primeira vista parece tudo tão simples. Mas o processo todo não é fácil de colocar em palavras, pois complico tudo quando tenho que poetisar sensações.
Vou tentando, quem sabe chego lá e, se chegar fatalmente te levo ao topo do mundo tendo por companhia minha agitada pessoinha.
Por acaso alguém já teve um amor polvo? Hummmm.... Tcharam! Tem neguinho querendo visualizar uma maket da minha obra...
Vou desenvolver o projeto com paciência e deliberações várias.
Primeiro, imagine um entorno fantástico, constituído por um oásis de pedras translúcidas, arbustos encorpados, magníficas bromélias, flôres perfumadas e grama orvalhada... Diliçaaaaa....
Panos de vidro foscos, daqueles que não permitem visualização externa e sequer interna. Ou seja, o mundo lá fore morre, fica esquecido nos corações que residem no centro da obra (mas sabe-se da existência do jardim lá fora).
E, o amor polvo se faz...
Confunde-se braços com braços, não se sabe qual é de quem!!
Pernas no mesmo processo! Qual é a minha perna? Toquei essa mas a sinto, toquei aquela e também sinto... Hummmmm.... Essa pele está muitoooo macia, definitivamente não é a minha... hahahahaha
(continuo, continuo....)

A DOR QUE DÓI MAIS (Martha Medeiros)

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.
Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

É um nó que dá dó

Vai começar o leilão: Qual o maior lance por minha vida?
Presumo que tudo vira bosta, pois conheço as pedras do caminho e sei que tudo vai acabar em bolhas. Internamente estou novamente aos prantos e sei que tenho todo o direito do mundo de meter o osso do peito nas paredes da vida, levando junto a cabeça que já não é lá essas coisas. Quanto posso aguentar? Quanto um coração suporta de sofrimento? Posso morrer de desilusão?
Eu sei bem o que é perder. Sei sim!!
Seja dito, não há quem não saiba...
Sonhar é tão trabalhoso... Imagine o que significa depositar seus sonhos em algo e imaginar um mundinho de felicidades sem fim. Insta dizer que meus sonhos sãos lotados de paixão e sensualidade, aquele lance de olhos nos olhos e compreensão infinita. Hahahahaha
Imaginem a cena: Passear com seu grande amor, o amor de sua vida para sempre e esse amor vai ser pra sempre lindo, charmoso, generoso e outros osos da vida... ai, ai...
É claro que sim, ele vai te conduzir ao nirvana, a risada dele nos seus momentos de exaustão do amor vai soar como hino de um coro de anjos celestiais. E, quando o tempo se preparar para a chuva e você pensar que virá tempestade das brabas o seu amor - lindo, inteligente, sintonizado, espiritualizado - vai dizer com sua voz mansa e em tom levemente brando: Chuva calma ó pai!
E ela virá...
Sabem o que é isso meu amigos? É o amor entupindo as veias de fé e imortalidade. Eu de boa acreditando que já nos conhecemos de outra vida e que vamos nos amar para toda a vida (ui, que pretensão para os céticos). Uma eternidade sem fim. Já sei, tive a idéia agora: Não, não há morte. Ficaremos para sempre juntos. E sem fim...
Hahahahaha... Ótimo, essa idéia acabou de sossegar meu coração...
Só quero ver quando ele acordar, levantar, tomar café e ler meu texto, vai ser divertido e preocupante.
Outro detalhe que não posso esquecer de dizer: Não há paisagem que seja mais linda do que o rosto do seu amor. Não há pôr-do-sol que valha desviar seu olhar do dele. Não existem outras coisas interessantes. Nem sons que se equiparem do que a risadinha na hora do "estado de graça" (ui). Tinhamu. Eu tumém tinhamu. Tinhamu más. Du-vi-do... Ganhei agora, pois tinhamu mais do que a mim.
Como dizia a música "eu conheço cada passo desse chão" e, mesmo sabendo disso, estarei sempre pronta para esquecer aqueles que me levaram a um abismo na estrada tão bem conhecida.
E mais uma vez saberei amar. E mais uma vez direi que nunca amei tanto em toda a minha vida, que desta vez o amor é bem direcionado, etecetera e tal...
Como disse Fernanda Young: "Vou colecionar mais um soneto, outro retrato em branco e preto a maltratar meu coração".

Tudo está mudando em minha vida, tomando novos rumos, outras perspectivas. Mas, não pensem que tenho tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e internamente continuar a mesma. Penso que até podar os defeitos pode ser perigoso, pois nunca sabemos qual defeito é o pilar mestre de nossa construção inteira.
Décadas de solidão provocaram uma transformação considerável em minha pessoa. No momento que me resignei, perdí toda a vivacidade e interesse pelas coisas. Imagine uma Loba sem voz.

Minha amiga íntima, Clarice Lispector termina (arre, mulher porreta!!)
"Assim fiquei eu!
Para me adaptar ao que era inadaptável, para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus grilhões - cortei em mim a forma que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também a minha força. Ouça: respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o que imagina que é ruim em você - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse seu único meio de viver.
Juro por Deus que, se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia ia ser punida e iria para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não é ser punida por essa mesma mornidão. Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo o que sua vida exige. Parece uma vida amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesma. Gostaria mesmo que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade da alma".

Não se preocupe em entender, viver ultrapassa todo o entendimento.

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."
Clarice Lispector.

Meu pão-de-ló!!

Macio
saboroso
degustável
suave ao toque.
Doce...
Olhar tão doce tem o pão-de-ló
que se torna recheio em passe de mágica.
Dá vontade de passar no pão...

Auuuuu - Tinhamu....

Vês meu sorriso?
Ele está suspenso,
antevendo o momento de se dar pra você.
E quando ele se entregar a tí, vai com boca e tudo o mais.
Deixo pra tí o deleite espontâneo e roubo de tí os sonhos que busco...
Auuuuuuuuuu

Marques

Onde marcas senhor Marques?
Eu sei, juro que sei, sinto e não tem jeito.
Marcas aquí, bem no fundo do meu peito.
Deixastes e fazes marcas, bem as conheço.
Reconheço!
Saibas que marcas com delicadeza e profundidade.
Indolores, lindas e alegres obras de arte...
Me marque e mate.
Venha senhor Marques,
marque no plexo solar, bem próximo ao coração,
sou sua matéria prima, à inteira disposição.
Mesmo marcada, sigo a te beijar com veneração.


Sua loba que te ama de modo manso.

Calos nas orelhas.

Orelha dolorida, ardente gostosamente
Ainda ecoa na cabeça o tom exato de sua voz
Mente débil, abraçada por um Morpheu insistente, condena o raciocínio.
Visualizo seu coração de boca aberta e, boquiaberta tomo sua luz infinita.
Sorvo gulosamente palavras, pausas, risadas, contos...
Ao final constato:
Não se solte de minha pessoinha.

Estava escrito...

Uma linha, tênue, nos une e nos mantém atados
Por gentileza, não ouse, em pensamento sequer, perguntar-me o porquê
Pois não saberia a resposta e, lhe devolveria a pergunta embrulhada em lindo papel de presente
Desavergonhadamente e senhora de sí, a dona linha me enche de questionamentos que não tenho pretensão de saber respostas
Ela se esconde, reaparece do nada e quando ressurge me arrebata
Já me trouxe abraços, melodias, alegrias, flôres, sorrisos, sentido de vida e, acima de tudo coerência e discernimento.
Mas, não me traz respostas.
Minhas reverências senhora linha, permaneça e fortaleça-se em nossas vidas!!

Loba Seforé

Aspas, parênteses, colchetes...

Por você sinto uma febre intensa e, a nível mental um frenesí sem fim.
Quanto ao corpo mundano, o prazer é múltiplo e me percorre de forma suave, mas toma conta de cada célula.
Eu não sei parar de te olhar... Não sei parar.
Não sei parar de sentir. Eu não sei parar de PULSAR...
E o pensamento todo lá em você, suavemente frenético.

Sem chororô, per favore!!

Gosto que me enrosco de botar a boca no trombone, mas nos últimos tempos tenho me contentando com a harpa lírica que teima enroscar-se em meus braços.
Isso me queima os cornos. Sei que tudo está errado, e que eu precisaria no mínimo de uma bateria e baquetas raivosas à disposição.
Como não as tenho, tento explicar que minha vontade maior era fazer muitoooo barulho tentando descarregar toda a tensão emocional que me apoquenta. Se dá pé no celular é por lá mesmo que berro nas orelhas do idiota que atender!!!
Vou seguindo, um pé na frente do outro com muito cuidado pra não enroscar um no outro, quebrar os dentes, a boca e não poder ao menos berrar se necessário for...
Mas, saiba de uma coisa em definitivo:
QUEM DÁ PEDRADA MERECE TIJOLADA.
Estou pesquisando algumas olarias à venda!!!

Auuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sucessoooo!!

Hoje eu tinha que tentar escrever algo...
Segundona batendo nas zureias, 23 de outubro de 2009!!
Fiote chega para o almoço sem o uniforme do colégio... Espantada, perguntei o porquê e ele calmamente (do jeitão de sempre) foi explicando pra mamãe xereta:
- Fomos fazer o nosso show, já combinado no Colégio (particular), hoje era o dia das incrições, blá, blá...
De pronto rebatí:
- Mas, filho. Perder aulas no seu colégio para ir em outro tocar? Isso está certo?
- Há mãe, eu reponho, fica fria...
Mãe, tranquilizada pela "responsa" toda do gurí pergunta então como foi o tão esperado show.
- Putz mãe. Foi dez, nós nem cobramos, mas a dona do colégio nos deu um cheque de R$-100,00 (aproximadamente 1/4 do S.M.) e vamos fazer um banner da banda e disse que a gente toca muitooooo bem.

Babei né???
E, ele continuou:
- O legal mãe, foi dar autógrafos. O gurizinho me pediu um autógrafo e ele tinha quase o mesmo nome que eu!!!!

Morram de inveja pobres mortais!!!
Eu deixo.... E não venham no futuro querer saber da mãe do astro!!!

Auuuuuuuuuuuu

Grãos de ouro...

Ganhei umas romãs lindinhas do pai do meu amigo.
Sempre fui fã dos grãozinhos... Aquele emaranhado me intriga!! Natureba demás, sem dúvidas e, olhando com calma, até creio em força superior arquitetando o planeta todim.
Nos dedos aliso a superfície da frutinha e me pergunto: Será que é bom mesmo pra dor de garganta que atormenta meu pimpolho???
Outro detalhe que não me passa desapercebido: O que é aquela cor? Continuo procurando a lingerie do tom, a camisa já comprei, usei e não fiz sucesso... hahaha


Voltando ao assunto da hora: Quanto mais conheço o ser humano, mais amo os animais.
As fotos dos últimos tempos não me deixam mentir...
Amostra grátis em anexo meus amigos!!!

Passarela imaginária!!

Eu tive um sonho. Alcei vôos fantásticos. Toquei as estrelas com as mãos, repousei os pés em planetas, deitei na lua em sua penumbra e engolí o sol por diversas vezes enquanto permanecí nos braços do sonho.
Ele estendeu à minha frente um tapete glorioso. Pior, ensinou-me a caminhar sobre ele. Maravilha das maravilhas!! Fui transportada à um mundo mágico, em que me foi permitido acreditar que tudo é possível. Saí da realidade e me afoguei no sonho. Viví cada segundo, cada sensação, cada emoção. Olhava e não acreditava que era possível ter acontecido, mas o mais interessante é que achava que tudo não teria fim. Aceitei a dádiva todinha e permití a embriaguês...
Um dia, finalmente o sonho puxou o tapete que estendeu com maestria. Estatalei, tento fazer na ferida que se recusa a fechar uma linda tatuagem, continuo negando-me a acordar!!

(vou lapidar o texto, por enquanto não consigo continuar)

Travesseiros Imaginários

Karambolas... Lí o texto e fiquei suspensa no ar!!!! Quisera ter o poder de escrever assim...

Todo dia eu faço uma aposta. As pessoas nadam em suas próprias mentiras. Passam por cima do sol para angariar o que lhes é aprazível. E seguem insones. As cabeças cansadas já não cabem mais nos travesseiros de costume. As palpebras pesam à medida dos anos. As pessoas seguem pisando em seus chãos, em seus céus, em seus sóis e em si mesmas. E se martirizam a cada segredo guardado na estante sustentada em madeira e remorso. As pessoas passam a vida tentando ficar impunes enquanto eu almejo apenas ficar imune a todas elas. E quando já não há mais espaço entre madeira e remorso, as pessoas tentam outros travesseiros que abracem generosamente suas cabeças cheias de culpa. E se aproximam umas das outras em busca de perdão, em busca de algo que as leve à redenção. E seguem cegas e insones. À procura de seus travesseiros imaginários. E adoecem envenenadas por seus próprios segredos. Todo dia eu faço uma aposta. Enquanto as pessoas morrem afogadas na piscina de mentiras que cultivam em seus quintais. As cabeças são grandes demais para as fôrmas dos travesseiros vendidos nas lojas. E pesam. Pesam a medida dos anos. E quando estendo a mão a alguém é quase sempre um lapso. Cada aceno em direção ao outro é risco de queda livre. E sempre aceno. E sempre despenco. Mas meu consolo é minha estante. Sustentada em madeira e fé. E meu travesseiro tem a medida de minha cabeça: leve. E ainda assim, todo dia eu faço uma aposta. E todo dia eu perco.

Maíra Viana

Arf, arf...

Respirar dói. E como!
Queria desvendar o insondável, modificando essa sensação que carrego. Não tenho ombros pra tanto, sequer forças, mas tenho que respirar. E dói...
Assim vou seguindo e tentando enveredar por novos caminhos.

Uma mente inquieta...

(repetindo postagem procurada)...
Muitas vezes me perguntei se optaria por ter tido ou não essa doença, caso pudesse escolher. Se eu não dispusesse de ajuda, ou se os remédios não funcionassem no meu caso, a resposta seria um simples “não” – e seria uma resposta impregnada de horror. No entanto, os remédios funcionaram no meu caso; e, por isso, suponho que possa me permitir essa pergunta. Por estranho que pareça, creio que optaria por ter a doença. É complicado. A depressão é apavorante demais e não cabe em palavras, sons ou imagens. Eu não gostaria de voltar a passar por uma depressão prolongada. Ela exaure os relacionamentos através da suspeita, da falta de confiança e de amor-próprio, da incapacidade de aproveitar a vida, de caminhar, conversar ou raciocinar normalmente, da exaustão, dos terrores noturnos, dos terrores diurnos. Não há nada de bom que se possa dizer da depressão, a não ser que ela nos dá a experiência de como deve ser a velhice, ser velho e doente, estar à morte; ter a mente lerda, não ter elegância, educação ou coordenação; ser feio; não acreditar nas possibilidades da vida, nos prazeres do sexo, na perfeição da música ou na capacidade de provocar o riso em nós mesmos e nos outros.
As outras pessoas insinuam que sabem como é estar deprimido porque passaram por um divórcio, perderam um parente, um amigo ou emprego, ou romperam relações com alguém. A verdade é que essas experiências trazem consigo sentimentos. Já a depressão é neutra, oca e insuportável. Ela é também cansativa. Ninguém agüenta ficar ao lado de quem está deprimido. As pessoas podem achar que deviam ficar, e podem até tentar, mas você sabe e elas sabem que você está incrivelmente chato: irritável, paranóico, sem senso de humor, sem energia, cheio de críticas e exigências, e nenhum tipo de esforço para reanimá-lo jamais é suficiente. Você está assustado e está assustador. Você “não está nem um pouco parecido consigo mesmo, mas logo vai estar”, só que você sabe que não vai.
E então por que eu iria querer ter alguma coisa a ver com essa doença? Porque acredito sinceramente que, em conseqüência dela, senti mais coisas e com maior profundidade; tive mais experiências (e mais intensas); amei mais e fui mais amada; ri mais vezes por ter chorado mais vezes; apreciei mais as primaveras apesar de todos os invernos; vesti a morte “bem junto ao corpo como calças jeans” e aprendi a apreciá-la; vi o que há de melhor e mais terrível nas pessoas e aos poucos aprendi os valores do afeto, da lealdade e de ir até o fim. Conheci os limites da minha mente e do meu coração, e percebi como os dois são frágeis e como, em última análise, são incognoscíveis. Em depressão, engatinhei para poder atravessar um quarto e fiz isso meses a fio. No entanto, normal ou maníaca, corri mais, pensei mais rápido e amei mais do que a maioria das pessoas que conheço. E creio que boa parte disso está relacionado à minha doença – à intensidade que ela confere às coisas e à perspectiva que ela me impõe. Creio que ela me fez testar os limites da minha mente (que, embora deficiente, está firme) bem como os limites da minha criação, família, formação e dos meus amigos.
As incontáveis hipomanias, e a própria mania, todas trouxeram para minha vida um nível diferente de sensação, sentimentos e pensamentos. Mesmo quando mais psicótica – delirante, alucinada, frenética – estive consciente da descoberta de novos recantos na minha mente e no meu coração. Alguns desses recantos eram incríveis, lindos; tiraram meu fôlego e fizeram com que eu sentisse que poderia morrer ali mesmo que as imagens me sustentariam. Alguns deles eram feios, grotescos. Não quis nunca saber que eles existiam, nem vê-los de novo. Sempre, porém, havia aqueles novos recantos; e – quando me sinto normal, devendo essa minha identidade à medicina e ao amor – não posso imaginar que me torne indiferente à vida, porque sei desses recantos sem limites, com seus panoramas sem limites.

Auuuuuuuuuuuuuuuu

Atarantada...

Abrí a porta e corrí ao banheiro, enquanto isso meu príncipezinhozão assistia TV esparramado desengonçadamente no colchão da sala, sequer falei olá ou prestei atenção em algum som ou baderna ao redor, só pensava em aliviar o cinturão, depois o jeans justésimo, rebolar até o chão (jeans sempre pegando nas pernas) e finalmente abaixar a calcinha. Quase esqueço de sentar-me no vaso sanitário, é verdade, mas deu tempo!
Depois de todo esse ato (quase-falho) conseguí dizer:
- Oi filho, o que foi que você disse?
Pronto. Era a deixa que o gurí esperava.
Papo realizado, continuei a operação desmanche do calambeque aquí. Com esse frio, tudo complica, os acessórios são infinitos, em maior profusão e grande dificuldade na retirada: pulseiras, anéis, brincos, cachecol, gorro, botas, meias, segunda pele e o pior de tudo, a bendita da famigerada funilaria, que não sou mais idiota de sair de cara limpa, pálida, manchada e enrugada né? Acho que sou perita em tal quesito, engano bem...
O terrível é limpar a baderna da cara depois, porisso digo que ainda largo do pecado da vaidade, assim fica mais fácil meu passe para o céu. Tá prometido, isso se eu não mudar da idéia atual de que nunca, nunca mais me ligo em alguém.

By Medusa Moranguinho Infernal

Que coisa mais linda, mais preciosa... você devia dividir toda essa beleza dionisíaca, perturbadora, um pouco triste, nostálgica, pungente e, principalmente, viva, com o mundo, mesmo sabendo que a maior parte das pessoas ainda preferiria comprar muambas em Miami a saborear verdadeiramente, com gosto, as palavras, como se saboreia um doce feito pela avó, com sabor de saudade, de nuvem, de alegria que a gente sabe que nunca dura pra sempre e sai, esfomeado, de novo, perambulando pela casa, procurando um restinho nos potes, nos armários, na geladeira...
Assim também é amar: a gente sai procurando nas prateleiras da vida alguma coisa com gosto do que já foi e a gente nem sabe mais o que é, mas quer, deseja, sempre com fome, com gula, mesmo sabendo que pode dar dor de barriga lá na frente. E como a gente nunca deu ouvidos à avó, à mãe, assim também é o coração apaixonado. Ele não ouve ninguém, nada além de suas batidas descompassadas, de felicidade ou angústia extrema.
Falei de tudo isso, divaguei, perdi o raciocínio pra encontrar depois, só pra dizer que o amor, esse com gosto da infância perdida, existe. Mas não se encontra em qualquer mercadinho de esquina, nem nos hipermercados, nos shoppings. A gente tromba com ele pela rua. Como lata, às vezes a gente chuta. Como moeda, às vezes a gente pega, enfia no bolso, acaba perdendo ou passa adiante.
Na verdade, a gente devia sempre tratá-lo como pedrinha brilhante, talismã, que a gente recolhe, não perde, acha que dá sorte (e dá!), faz dela um tesouro.

Falei de tudo isso, meu amigo, pra dizer que a felicidade romântica é leve, e inacreditavelmente é possível. Basta querer.

Enquanto isso...

Estou me preparando para realizar maiores obras por detrás do cenário.
No momento, tudo leva a crer que o camarim não será guarnecido de glórias visíveis. Não sei se mudo de idéia, mas tudo é possível em se tratando de minha pessoa.
Por favor, sem muita luz, flôres caras, espelhos, tumulto, som alto e tietagem. Imprescindível bons aromas, excelentes fluidos, paz, franqueza, limpeza, organização, positivismo, fé e...
Já sei, quer saber o que eu quero dizer com as reticências. Nada! Só quero que você complete. Não fique no camarote, por favor. Você é bem vindo ao meu lado, pois quando as cortinas do cenário se abrirem você será o(a) responsável pelo espetáculo.
Te dou os créditos sem egoísmo algum!!!

Mude

Mas comece devagar,
comece na sua velocidade.

Sente-se diferente, em outra cadeira,
no outro lado da mesa.
Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair, ande pelo outro lado da rua,
depois mude de caminho,
ande por outras ruas, mais devagar,
observando os lugares por onde passa.
Tome outros ônibus, se for o caso.
Mude por uns tempos o estilo das roupas,
dê os seus sapatos velhos,
procure andar descalço por uns dias.
Tire uma tarde livre
para passear no parque ou na praia.
Saia sozinho para ouvir o canto dos pássaros.

Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra gavetas e portas com a mão esquerda.
Durma no outro lado da cama.
Depois, de ponta-cabeça.
Assista a outros programas de tv,
compre outros jornais,
leia outros livros,
viva outros romances.
Troque de carro.
Não faça do hábito um estilo de vida.
- Ame a novidade.
Corrija a postura, faça ginástica, durma mais tarde, ou acorde mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia
numa outra língua.
Escolha novas comidas, temperos, cores,
diferentes delícias.
Experimente a gostosura da pouca quantidade.

- Tente o novo todo dia.
O novo lado,
o novo método,
o novo jeito,
o novo sabor,
o novo prazer,
o novo amor.
- A nova vida.
Faça novos amigos, mantenha novas relações,
almoce em outros lugares,
vá a outros restaurantes,
tome outros tipos de bebida,
compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo, jante mais tarde - ou vice-versa.
Escolha outro mercado,
outra marca de sabão, novos cremes.
Tome banho em horários variáveis.
Use canetas de outras cores.
Vá passear em outros lugares.
(Comece agora uma viagem para bem longe do aqui.)
Faça amor de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas.
compre novos óculos,
escreva outras poesias, jogue fora o despertador.
Abra conta em outro banco.
Vá a outros cinemas, novos cabeleireiros,
outros teatros.
Visite novos museus.

- Mude.
Você conhecerá coisas melhores
e coisas piores do que as já conhecidas,
mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança,
o movimento, o dinamismo,
a energia.
Dessa forma, apenas dessa forma - você viverá.
- Só o que está morto não muda!
(Autor desconhecido)

Caraminholas...

Prá que será que serve capacho?
Oras bolas, pra ser pisado, limpar os pés, embelezar talvez (ou enfeiar "pra caramba"). Mas serve...
Tem dia que me sinto assim, não propriamente capacho de alguém, talvez capacho de mim mesma. Encontro-me presa nessa gaiola do corpo e, é difícil aceitar que ele tem lá suas limitações. Eu sei que tem!!!
Engraçado que a maioria não vê, muito ao contrário...

Não me provoque, tenho armas escondidas...
Não me manipule, nasci para ser livre...
Não me engane, posso não resistir...
Não grite, tenho o péssimo hábito de revidar...
Não me magoe, meu coração já tem muitas mágoas...
Não me deixe ir, posso nunca mais voltar...
Não me deixe só, tenho medo da escuridão...
Não me tente contrariar, tenho palavras que machucam...
Não me decepcione, nem sempre consigo perdoar...
Não espere me perder para sentir minha falta!
(by Clarice Lispector)

Loba versus mitomania!!

O que é mitomania?
Mania por mitos? Nãozinho...
Mito, origem grega, mentira.
Mania de mentir. Mitômano é quem mente muito e sem razão aparente. Explicado?
Tudo esclarecido toca o bonde, senta na janela e curte a paisagem. Mas, torça para não sentar-se ao lado de um(a) mitômano(a).
Sua vida pode virar de pernas para o ar literalmente. Quando você menos perceber não mais estará sentada no banco do bonde e na janela!!! Seu lugar será tomado por aquele... Hehehehe...
Tarde demais para perceber os engodos em que se meteu, não tem retorno, viagem sem volta e futuro obscuro o aguardam. Os cupins que detonam almas estarão instalados dentro de tí feito vírus em PC... Coitadinho de você!!! Tenho dó...

Lembrei exatamente agora que refletí hoje sobre um poema da Clarice Lispector (sic, na verdade, Renato Dieckson, veja observação no final do texto):
"Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais fortes, dos cafés mais amargos, das idéias mais loucas, dos pensamentos mais complexos, das vitórias mais difíceis, das festas mais animadas, das paixões inesperadas, dos sentimentos mais fortes... Tenho um apetite voraz pela vida, um coração bobo e delírios mais loucos. E você pode até me empurrar de um penhasco...que eu vou dizer: E daí? eu adoro voar!"

Pensei na bendita poetisa com o maior carinho e até cogitei a hipótese dela ter vivido experiências similares às minhas, e ter tido também a coragem de colocar no papel o inverso do que sente e pensa.
Dizem que as palavras são como boêmios, à noite elas fluem com mais facilidade. Tendo em vista tais fatos, deixo este texto inacabado. Não tenho nenhum desfecho magnífico para ele.
Entretanto, como gosto de sempre ter a última palavra, vou colar-me à minha amiga íntima Srª Lispector:
Empurra-me de um penhasco!!! Eu adoro voar...

Auuuuuuuuuuuuu (meu filhote já está ensaiando o uivo).
PS.: Orkut também é cultura, acabei de descobrir que o texto é de autoria de Renato Dieckson. Sorry...

Labuta espinhosa...

Ele acabou de sair, eu fiquei pensando como será que ele me suporta e suportará?
Posso estar enganada, mas tenho tudo pra ser a prova de fogo profissional do pobre coitado. Se ele me consertar, será capaz de obter o "Toque de Midas", tudo que tocar será transformado em ouro, e olhe que ouro de primeira qualidade, 750 né??
Sou fácil não (reconheço sem pudor) e, saibam que tenho lição de casa!!
The best!! The chic!!! Very good...
O que é perfeccionismo?
Olho para a baderna instaurada na salinha que vos digito e não encontro traço algum de perfeição. Então, desvio o olhar...
Pronto: phudeuuuuuu.... Fui desviar o olhar justamente prá dentro da Loba. Ai, ai, ai... Isso tem tudo pra virar merda.
Mas, se eu fosse perfeccionista aquí dentro estaria limpo barbaridade, tudo em seu devido lugar. Tsú, tsú... Por onde começo primeiro?
Teias de aranha de montão, ai que medo de encontrar uma caranguejeira!! Gavetas emperradas que não abrem de forma alguma e que, conforme aprendí em Dicas, basta passar sabão que elas abrem. Onde tem sabão?? Pula essa parte das gavetas e passa por debaixo das teias (torcendo pra não topar com nenhuma aranha). Vamos aos fantasmas que estão prestes a levantar-se... Ui, ui... Pula de novo esse pequeno detalhe!!
Está bem, vamos pensar no meu perfeccionismo relacionado ao próximo (não tão próximo). Oras, se não são "próximo" não estão perto de mim, se não estão perto é porque não me importam.
Eurekaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Eu não me importo com o próximo... Eles que se phodam literalmente. Pobres coitados...
Será???
Mas como???
Pensando, pensando....
Lembrei até daquela frase boba:
Se o mar tem água e sal e a bolacha é água e sal então o mar é um grande bolachão?
Affe.

Auuuuuuuuuuuuuuuuuu

Primeiro dia...

Hoje ele esteve aquí...
Cumprimentei-o com as mãos justapostas na altura da testa e inclinei levemente a cabeça e os ombros em sinal de respeito, mas respeito por tudo que tem feito por meu filho.
Agora começa a fazer pela mãe. Que Deus o oriente e guarde.
Logo no início da longa sessão pedí licença e busquei um pedaço de papel, no caminho já mudei de idéia e achei melhor pegar uma toalha. Enxuguei, assoei, assoprei, molhei, encharquei, ensopei, está de molho em balde no presente momento.
Reviví coisas vividas terríveis de doloridas, penso se vale a pena mexer em tais lembranças podres e fétidas. Mas, sei que se não fizer isso não vai valer a pena perder nosso tempo.
Quero reviver as doloridas, ensopar mais toalhas, descobrir onde pisei na minha bola e dei com a cara no chão. Sei que nesses momentos vou descobrir que a bola não era só minha, alguém mais estava no jogo e eu não ví. Bola dividida, tenho de aprender a reconhecer que errei o passo.
Tenho de limpar o sótão!!
Os monstros vão acordar e arrastar suas correntes, já estou sentindo a vibração.
Por isso mesmo, se tivesse uma saia rodada rosa e uma sapatilha que combinasse, já teria me matriculado nas aulas devidas.
Como não as tenho, visto meu velho e surrado jeans que cai bem com a camiseta preta, o cinto preto e o coturno de solado grosso, procuro no armário o boné de alvo e vou para a aula de tiro!!!
Auuuuuuuuuuuuuuuuuu

Papucha da Tia Fá...

Lembro muitíssimo bem da linda bolachinha em meu abraço!
O cabelinho sempre cheiroso, a pelezinha sempre macia e os beijinhos da boca pequena no meio das enormes bochechas não faltavam em minha face.
Dar-te-ia o mundo minha pequena Fran, dar-te-ia, mas não o tinha para dá-lo!!
Em casa de Vó Cida, você sempre chegando na quietude de sua criancice no meio dos irmãos mais velhos e escolados, e pousava aconchegada e doce no meu abraço amalucado. E eu te girava, girava no ar, segurando em seus bracinhos frágeis. Você tonteava, manquitolava, recuperava as forças e pedia à tia maluca:
- De novo!!!
Há como eu pedia ao Patrão lá de cima que o futuro me reservasse uma igual. Quando via que estava pedindo demais, olhava nos seus olhinhos apertados, cheirava profundamente seus cabelos, beijava com muita força suas bochechas macias e dizia:
- Bolacha, cresce não, papucha da Tia Fá. Promete que você não vai crescer???
Sabe o que esse pedido queria dizer? Medo de sentir a saudade que sinto agora, muito medo, e, já sei a muito tempo que essa bendita dói demais.
Por isso mesmo, passei esses dias crochêtando para você. Tal atitude, para uma pessoa agitada como eu, significa que a cada ponto que dei foi lembrando da saudade que sinto, das alegrias que viví ao seu lado e do quanto lhe desejo o melhor deste planeta azulzinho. O melhor há de vir, estou decretando em nome do meu amor por tí.
Amanhã vou te vislumbrar paramentada de noiva. E, sei que as lágrimas vão teimar em rolar. Não pense que chorarei por medo da felicidade não estar te esperando minha bolachinha, é simplesmente pelo fato de que minhas emoções nos últimos tempos só transparecem de tal forma!!
Obrigada, muito obrigada por fazer-se tão presente em minhas esquecidas e tão poucas lembranças. Inacreditavelmente lembro de tí na maioria delas. Deus explica...
Smack!!!!

Madrugada afora...

Tive um dia tumultuado, cheinho de contradições conflitantes chocando-se nos meus débeis miolos.

Procura-se um chinelo velho.

Procura-se um chinelo, velho, mas que aceite o meu pé torto.
Não precisa ser bem conservado, aceito um usadíssimo e surrado, mas que saiba amoldar-se aos meus calos e saliências. De preferência, tal chinelo tem que ter audácia e vontade de pisar em novos campos e experimentar as novas deficiências que vão lhe ser impostas. Ademais, terá que saber acomodar-se às partes íntimas e escondidas de meu pé torto, que exigem compressão extrema, visando alívio das dores infinitas que me afligem.
Em contrapartida, prometo trazer-lhe o zêlo e o amor que lhe faltaram durante sua longa existência que acabaram por torná-lo surrado. Pressinto que será finalmente a sociedade perfeita.
(Espero continuar)

Original:

Procura-se um chinelo!

Não necessariamente de pelúcia importada, chinelo ortopédico ou algo do gênero, meu pé torto contenta-se com o couro crú da cabra do quintal, produto genuinamente nacional!
Não precisa ser chinelo novo, pode ser surrado, mas que não demonstre as cicatrizes das bordoadas que levou na vida, contento-me com lindas tatuagens a encobrí-las...
Não faço também questão de solado macio, haja vista que meu corpo promete com empenho a tentar amortecer as dores de pisadas ingratas.
Procuro um chinelo confortável, não quero de número menor, quero folga e experiência de vida em amoldar pés tortos! Busco desesperadamente aquele tipo de chinelo que pode se amoldar aos meus calos e saliências e, que venha a se sentir feliz em poder cuidar dos meus aleijões.
Em troca, prometo que o pagamento será a afinidade total entre meu pé torto e as partes mais internas do chinelo. Viverão as saliências com reentrâncias em perfeita harmonia e troca de sabedoria. Meus calos esquentarão, umedecerão e amaciarão a rusticidade do couro. Evito assim a paralisia do chinelo encostado em um canto qualquer e trago ao meu pé torto um pouquinho de alento nessa vida.



Esse texto escreví em resposta à um ex-desafeto que se tornou um amigo, na oportunidade em que ele me alfinetou dizendo que todo pé torto tem seu chinelo. rsrs
Obrigada MaC, com seu “afago delicado”, saibas que trouxestes frouxa inspiração para essa alma de pé torto. Quem sabe um dia eu escreva uma oração àqueles pés tortos que procuram seus chinelos?????

Viver é escola... para sermos aprovados nela, o que importa não são as notas que obtemos (pois podemos colar, decorar a matéria, etc...) mas sim nosso empenho em aprender.

Dando milho aos pombos em pleno domingo.

Certa feita fui acometida por uma idéia fixa, a de encontrar o sapato ideal para o meu pé torto.
Confesso, sem pudor algum, que naqueles velhos tempos eu ainda acreditava que encontraria a minha alma "penada", mas ultimamente descobrí que não fui feita para o amor. Creio que esse sentimento é algo muito sublime para a mulher que sou e aparento ser. Ele simplesmente não desperta entre minha alma e a oposta, tendo em vista que o meu "sou" sempre arruma um jeito de se chocar com o "que aparento ser".
Nunca fui de ficar na praça dando milho aos pombos, mas ultimamente tento pegar o bonde andando e exijo meu lugar privilegiado na janela, se não encontro tal lugar prefiro ficar na praça e, geralmente não tenho o milho dos pombos, me sujeito à saraivada de fezes quando ditas aves encontram alguém que os alimente.
Cerca de três anos atrás, alguém muito sarcástico, sugeriu que prá todo pé torto (eu, obviamente) poderia encontrar um sapato (o coitado de alma penada). Em homenagem à sugestão, eu escreví um belo texto, que infelizmente perdeu-se no mundo internético e não permaneceu guardadinho no meu velho baú de lembranças postada em papéis mal acabados. Vou puxando pela memória e, a cada lembrança nova, volto aquí e edito o texto.
Isso, se a vontade de resgatar o meu clamor permanecer tão grande quanto neste momento.

Auuuuuuuuuuuuuuuuuu

Condolências ao ser humano sofrido

Tempos idos, que graças aos céus não voltam mais, me fazia de adolescente revoltada, e na mesma oportunidade, uma vizinha ricaça que da cerca de madeira fez um belo muro lindamente rebocado, empregava (ou talvez escravizava) uma negrinha arretada, sofrida, que vivia mostrando os dentes podres da boca.

A bela negrinha, magrinha, trabalhadeira, não tinha mais que 14 anos. Trabalhava muito, sorria bastante e corria demais para poder agradar a patroa perua que não suportava crianças e flores, mas tinha fissura em carros novos, belas jóias e amantes.

O nome fictício da negrinha sofrida só pode ser Matilde, não vem outro nome à cabeça da Loba.

Minha mãe sempre contava que a mãe dela era uma alcoólatra, que moravam em casa de pau a pique e que dava pra ver uma pessoa do lado de dentro. Complementava, com admiração que Matilde sustentava os irmãos menores com o pouco salário que recebia no trabalho escravo e que seu irmão mais velho era um andarilho que só Deus sabia onde estava.

Lembro dela na cozinha da minha mãe dizendo mais ou menos assim:

- Dona Cida, óia que fácim. A gente joga esses número aqui e se fizé a quina (loto) nóis fica ricu. Faiz seu jogo e dá o dinhêro que levo lá em riba (centro da cidade) e faço o jogo pra sinhora.

Ela já sonhava!

E começou com o tempo a sonhar com o casamento. Vestido branquinho, grinalda com flor de laranjeira e noivo ao lado de nome Malaquias*.

Lembro do casório de Matilde como se fosse agora. Teve inté churrasco!! Malaquias tava de terno, Matilde alugou um com suas economias. Começou bem Matilde, pagou o aluguel do terno do futuro marido e continuou vida a fora, sustentando outro alcoólatra e os três filhos que este lhe deu.

Minha mãe, a gorda italiana exigente, sempre a amou, dizia que mulher alguma fazia tão bem a limpeza que ela realizava, mas as duas “não prestavam juntas”, pois conversavam demais e o serviço não rendia. Por vezes, Matilde foi trabalhar levando consigo algum dos filhinhos que ela deixava em creches ou com alguma mocinha da vizinhança. Ela levava o mulatinho lindo (segundo filho) em um carrinho de criança que provavelmente ganhou de alguém, o mulatinho chorava e minha mãe dizia:

- Chora não negão! Sua mãe precisa trabaiá, vem no colo da vó que te dou uma bolacha.

E o mulatinho gargalhava...

Matilde dizia que queria que eu fosse a Madrinha do Cristiano*, eu não aceitei, pois achei muita responsabilidade (parece que eu tinha bola de cristal).

Na oportunidade, fiquei grávida do meu Paulo Gustavo e logo após, Matilde grávida do terceiro filho, que foi uma linda menina. Meu filho nasceu em fevereiro e a mulatinha dela rebentou em julho. Fui visitar, levar roupinhas, mamadeiras, etc, etc...

Meu Gustavo gordo e corado em meus braços, a mulatinha no bercinho pobre, chorava pelo colo da mãe e os outros puxavam sua saia, pedindo as guloseimas e presentes que eu havia levado. A mulatinha foi batizada com o lindo nome de Linda*. E toca o bonde...

Tocando o bonde com muita correria e força, Matilde comprou uma casa popular em bairro violento e distante da cidade, e transformou a caixinha de fósforos em casinha digna da inveja das vizinhas que não se esforçavam como ela. Matilde não aprendeu a falar, mas Matilde, como ninguém, tinha forças para trabalhar das 06:00 às 23:00 horas como a melhor diarista da cidade. Corriam boatos que Matilde na circular (ônibus) batia papo dizendo que havia pintado as janelas, trocado o piso da cozinha e até comprado as lajotas pra construir uma ridícula (entenda-se edícula) nos fundos. O mulherio do bairrozinho, morria de inveja e criticavam pra valer:

- Muié desnaturada, só pensa em trabaiá e sustentá o marido bebo dela. As criança fica largado na creche, e ela só pensa em fazê mansão na Jaboticabeira (bairro).

Meu filho tinha 12 anos completos, Linda 12 anos também (menos 5 meses). E linda já estava pra parir. Puta que pariu! Fiquei assustada demais, e Matilde sorridente e sob lágrimas, disse que ia ser vó e que o cara ia ter que dar ao menos o leite para o netinho....

Na mesma oportunidade, soube que Cristiano (14 anos) estava preso e que Matilde precisava de mim lá no Fórum. Fui lá...

- Doutora, esse menino está sendo aviãozinho de drogas, tem que ficar detido no Conselho Tutelar uns tempos.

Matilde continuou sorrindo e dizendo que o filho “ia se emendá dessa veiz”.

Pouco tempo depois, novamente Cristiano detido.

Cristiano magrinho... Cristiano sem “trabaiá e percisando de um serviço”... Cristiano “não querendo durmí e na rua o tempo todim”...

Ontem cedo, telefonema da Italiana gorda, senhora minha Mãe com M maiúsculo em prantos:

- Fia, mataram o Cristiano, fio da Matilde lá no Jabuticabeiras. Com seis tiro, ele tentou corrê, mas os homi pegaro ele.

Fui ao velório pedindo pra minha Italiana ficar por lá de boca fechada. Conduzi pelas mãos minha mãe gorda com dificuldades para andar até o caixão, em centro comunitário do bairro violento Jabuticabeiras.

No caminho fui dizendo pra minha Italiana que chorava de pena da protegida:

- Lembro da Matilde comprando loucamente Tele Senas e dizendo que ainda ia ficar milionária e me daria um carro zero. Lembro da Matilde gargalhando e chorando ao mesmo tempo. Lembro da Matilde levando porrada desde pequenina. Porque Deus permite que um anjo como ela tenha vindo ao mundo só para sofrer?

Em uma cadeira, estava prostrada a Matilde, magrinha, olhos fundos, cara de dopada, dentadura nova na boca larga, cabelos esticados e brancos.

Minha mãe, atenta e obediente aos meus conselhos, debruça-se sobre Cristiano, nos seus 17 anos, e começa a chorar, dizendo ao defunto bonito coberto de flores brancas:

- Negão, você dava tanta gargalhada pra vó, será que o filho da puta que fez isso com você não pensou na sua mãe???

E, depois de dito isso olha pra mim assustada.

Engulo em seco pensando:

- Italiana bocuda, você não tem jeito mesmo mãe.

Matilde, em esforço supremo levanta, se arrasta até minha mãe. Na gorda molenga Matilde se agarra, como se fosse uma tábua em alto mar, e lastima em voz alta.

- Meu fio era tão bonzinho, me dava tanto beijo, dizia que nunca ia me abandonar. Ele jantou e saiu, daí escutei uns barulhinho de bombinha. Daí ele vortou dentro dessa caixa. Por favor Dona Cida, traiz meu fio de vorta, minha vida acabô....

Matilde continua e com a mão frenética esfrega o rostinho de Cristiano, os cabelos, os braços do filho morto dentro da “caixa”. Lá fora, o Malaquias recebe os visitantes sobre o efeito da “marvada” pinga!

Seguro as lágrimas, mas elas teimaram em rolar, grossas, densas... Este é o nosso planeta azulzinho.

Todos os nomes foram alterados.

21/Maio/2008

Dá um tempo.

Você me dá??
Se der saiba que deu
Então não cobre mais.
Não devolvo, vou devorar, usar e abusar.
Mas, depois não me peça de volta
Já se foi, escoou entre os dedos
Usei, simples assim!

O tempo não voa, mas também não pára.
Ele será todo meu,
Voa relógio e apague lembranças.
Farei dele o que quiser.
Venha o que vier, só não vou viver de esperanças.

Deu o tempo, não reclame.
Sem choro e sem vela
Se eu recuar depois não aceito reclamações
O tempo é meu, só meu, faço dele o que quiser.
Simples assim!!!

Auuuuuuuuuuuu

Piadinha pueril...

Lembrei de uma piadinha boba, que diz tudo sobre o caráter de alguém:
O moço vai até a casa da namorada pedí-la em casamento e senta-se para uma conversa com o pai da noiva.
O pai vai logo perguntando:
- O senhor estudou?
O moço responde:
- Sim senhor, cursei três faculdades.
- O senhor trabalha?
- Sim, tenho dois trabalhos.
- O senhor possui bens?
- Sim, possuo quatro imóveis.
- O senhor tem automóvel?
- Sim senhor, na minha garagem atualmente estou com cinco automóveis novos.
O pai pensa, que bom rapaz, parece um partidão para minha filha.
Ato contínuo o moço diz:
- Tenho só um pequeno defeito, mas é bem pequenino, um defeitinho insignificante.
O pai então pergunta:
- Qual?
O moço então, tranquilamente responde:
- Eu minto um pouquinho.

Meus sais...

Não aguento mais ouvir buáááá... buááááá... me perdoa.... buáááá... me desculpa... buááááá... eu te amo tanto... buááááá... Vou te fazer a mulher mais feliz do mundo... buáááá...
Meu ouvido não é penico, e tenho dito e repetido.
Se talvez o buáááá dissesse assim:
- Me perdoa Princesa, tenho por aquí uma Ferrari e uma poupança polpudérrima em seu nome, fora a mansão lotada de empregados bons e eu te amando.
Talvez eu deixasse os escrúpulos e a raiva de lado e pensaria melhor na decisão à tomar.
Mas dessa forma? Tsú, tsú... Não dá pé. A razão prevalece de forma indubitável.
Enquanto isso, vou pensando na melhor forma de sobreviver com minhas dores e mágoas.
Tenho andado retinha!
Não olho em direção de homem algum e, se algum afoito chega com conversinha mole mando-o catar coquinhos e deglutí-los sem mordeção, a eliminação depois fica com ele.
Karalhus (como é aliviador escrever palavrões por aquí)...

Auuuuuuuuuuuuuuuu

Cara de aroeira!

Tem gente que acha fácil falar "te amo", "desculpas".
Puta que os pá!
Na tola opinião da Loba Boba aquí, estas palavras são sagradas, só digo se é do fundo da alma.
Mas as pedras do meu caminho insistem em tentar me enganar, abrem a bocarra e usam o sagrado pra me fazer de mais boba do que já sou.
Quando acredito em uma delas, em pouco tempo descubro que meu rabo está na rota de colisão das picas migratórias. Tenho vontade de abrir a boca de forma a expor os pulmões ao mundo e enfiar goela abaixo estopas incendiárias.
Arre égua!
Um dia venço a batalha, não acreditarei na declaração de amor, não perdoarei e não sentirei sequer um centésimo de grama à atormentar minha tão sofrida consciência.
Nesse dia eu venço a guerra, por enquanto só me deixem repousar em paz.

Auuuuuuuuuuuuu

Feito gaivota.

Imagino a cena: Vôo solitário, tentando superar limites.
Vem à mente Fernão Capelo Gaivota.
Perfeito: Fátima Wolf Gaivota!
Ops... almoço... depois continuo!!

Sempre assim

Os sintomas manifestam-se sempre da mesma forma.
Um turbilhão de pensamentos, fico morgando, me procurando, reviro o baú de velharias.
Meus dedos começam a coçar, mas a mente não acompanha tudo que vem. Tomo medicamentos, acalmo os monstros e fuço muito nas recordações. Por fim, o sono me apanha e me leva, por vezes ao paraíso e em outros momentos ao inferno.
E se tivesse feito tudo diferente, seria eu quem sou?
Saberia como é o gosto amargo da decepção?
Saberia dar valor às mínimas coisas como geralmente faço?
Teria em meus olhos os retratos das alegrias vividas?
Sei que não!!
Portanto, uma lição aprendí:
Se subo na montanha-russa não tem mais retorno, fecho a bexiga e deixo a barriga gelar...
E tudinho com os olhos bem arregalados.

Auuuuuuuuuuuuuuuuuu

Balançando minha cria!!!

Não é de morrer de orgulho??
O garoto chulézento, de cabelos espetados, de repente segura a onda da gente! Assim, sem muitas palavras e sem pegação no pé...
Eu baboooooo!
Afinal, no balanço de 2008, ele só levou zero nas ajudas domésticas (buáááá), em compensação, foi aprovado com louvor em tudo que se meteu a fazer e, aprovado também por todos que o conheceram e conhecem.
Enquanto isso, vou me alimentando desse amor profundo.
É... Deus pensou muito em mim quando colocou esse anjão desajeitado na minha barriga.
Tão pensando o quê? Também sou filha de Deus meus amigos.

Auuuuuuuuuuuuuuuu

Fogueira das vaidades

Arre égua!!!
Assim caminha a humanidade...
Nos botam debaixo dos pés "canoas furadíssimas" e a gente pensa que pisa em porto seguro.
Tchibummmmm na Loba-véia-que-pensa-saber-algo.
Que se dane, vai que no porto seguro os cascos da Loba apodrecessem??
Mas eu avisei a Loba, juro de dedinhos cruzados, que avisei a tontona. Vai não menina!
De que adiantou??
Acho que ela queria tomar banho de água podre. Ecaaaa....
Só pode!!! Bem feito...