Senhor Márioooooo!
Pressinto a platéia querendo vislumbrar vossa honrosa iniciação meu amantíssimo! Palavra sábia!! Ai, ai....
Ocorre que estou cá à precisar que sejam ministradas aulas sobre os grandes filósofos Éphoda (grego) e Wais FüDer (alemão) e tomei conhecimento prévio de que vossa pessoa manda eles agirem e não fazes “neca de pitibiriba”.
Já que tanto procuras a promoção à condição de Piedoso Super Mário terás que cumprir as regras básicas e imprescindíveis para vossa purificação!!!
Juntando sua fome com minha vontade louca de (te) comer encontrei a solução.
Devido às recomendações do ginecologista que encaminhou-me para o sexólogo, a fabulosa ciência conseguiu finalmente diagnosticar meu ardor nos países baixos. Disseram que devo sentar-me todos os dias em trono suntuoso e largar mão da bacia de água quente com os detestáveis remédios que me fizeram ficar púrpura-violácea!
Dispensarei então a bacia e meu trono será o super (hehehehe)... Largo mão da medicação e o super entrará em ação!!!! Iupi... Iupi... Hurra!!!
Enquanto a Magnânima estiver disposta no trono do Super o Mário deverá sussurrar sem parar o seguinte mantra:
MINHA HONROSA INICIAÇÃO
BUSCANDO MINHA PURIFICAÇÃO,
CONSISTE EM TE DAR
(E SEM RECLAMAR, PROCURANDO ATÉ GOZAR)
O VOSSO TRONO DE RAINHA,
MINHA GRANDE PIEDOSINHA!
ENQUANTO SENTAS ME PURIFICO
E ENQUANTO SENTES, IDENTIFICO
QUE AQUÍ É MEU LUGAR
E MEU SUPER NUNCA HÁ DE FALHAR... (rsrsrs)
Antes que eu me esqueça: Tome essa “pilulazinha mágica” AZUL prá dares conta do recado!!! Isso é detalhe imprescindível, caso contrário nunca saro dessa coceira loucaaaaaaa!!!
Todos os dias, por um mês seguido, compareça no confessionário, se deres conta de orares comigo esse mantra por duas horas seguidas diárias, prometo-lhe promover à Piedoso e dividiremos as contribuições! Juntos instaremos as confissões cabeludas dos pecadores.
(Você provocou a Loba, moderador)... Rsrsrs
Ocorre que estou cá à precisar que sejam ministradas aulas sobre os grandes filósofos Éphoda (grego) e Wais FüDer (alemão) e tomei conhecimento prévio de que vossa pessoa manda eles agirem e não fazes “neca de pitibiriba”.
Já que tanto procuras a promoção à condição de Piedoso Super Mário terás que cumprir as regras básicas e imprescindíveis para vossa purificação!!!
Juntando sua fome com minha vontade louca de (te) comer encontrei a solução.
Devido às recomendações do ginecologista que encaminhou-me para o sexólogo, a fabulosa ciência conseguiu finalmente diagnosticar meu ardor nos países baixos. Disseram que devo sentar-me todos os dias em trono suntuoso e largar mão da bacia de água quente com os detestáveis remédios que me fizeram ficar púrpura-violácea!
Dispensarei então a bacia e meu trono será o super (hehehehe)... Largo mão da medicação e o super entrará em ação!!!! Iupi... Iupi... Hurra!!!
Enquanto a Magnânima estiver disposta no trono do Super o Mário deverá sussurrar sem parar o seguinte mantra:
MINHA HONROSA INICIAÇÃO
BUSCANDO MINHA PURIFICAÇÃO,
CONSISTE EM TE DAR
(E SEM RECLAMAR, PROCURANDO ATÉ GOZAR)
O VOSSO TRONO DE RAINHA,
MINHA GRANDE PIEDOSINHA!
ENQUANTO SENTAS ME PURIFICO
E ENQUANTO SENTES, IDENTIFICO
QUE AQUÍ É MEU LUGAR
E MEU SUPER NUNCA HÁ DE FALHAR... (rsrsrs)
Antes que eu me esqueça: Tome essa “pilulazinha mágica” AZUL prá dares conta do recado!!! Isso é detalhe imprescindível, caso contrário nunca saro dessa coceira loucaaaaaaa!!!
Todos os dias, por um mês seguido, compareça no confessionário, se deres conta de orares comigo esse mantra por duas horas seguidas diárias, prometo-lhe promover à Piedoso e dividiremos as contribuições! Juntos instaremos as confissões cabeludas dos pecadores.
(Você provocou a Loba, moderador)... Rsrsrs
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